Pro lepší náladu

[tdiracing]

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám.
A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

[Honza-VW]

Víte, jak policajti chytají medvědy?
Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.

[Honza-VW]

Chuck Norris dokáže vysypat prázdný koš.

[Honza-VW]

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

[Honza-VW]

Skvělý autoservis!

[tdiracing]

španělsky homosexuál????????
prdelos amoros

[ivwuš]

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"

[tdiracing]

[Petr]

, tej je hustej

[tdiracing]

Řekl jsem jí:
"Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ...
Zastřelila se ....?
Vracím se domů .........otevřela šampaňský

[Honza-VW]

„Tak jsem byla na těhotenském testu,” svěřuje se kamarádce blondýnka.
Přítelkyně, náhodou také blondýna, se zajímá: „A byly ty otázky těžké?”

[Honza-VW]

„Řídící věž? Tady let 1231 FI, hoří nám motory!”
„Příjem - děkujeme za informaci. Hned si vás škrtáme z letového plánu. Konec!”

[Honza-VW]

Proč blondýnky nekojí své děti?
Protože je to strašně bolí, když si vyvařují bradavky.

[tdiracing]

to je drsný

[Honza-VW]

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

[Honza-VW]

Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

[Honza-VW]

Když byl Chuck Norris ještě bakterie porazil Domestos.

[Honza-VW]

manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis

[Honza-VW]

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."

[Honza-VW]

"Když k nám roku 863 přišli Konstantin a Metoděj, tak jsme netušili, že nám po 1148 letech Řecko pošle fakturu..."

[Honza-VW]

Žijeme v elektrické době.Do práce jdeme z odporem,v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení tak nás kopnou do prdele

[Jakub T4]

něco pravdy na tom je

[Honza-VW]

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2, 3...
...a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávaní a za čtvrt hodiny, celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vys...."

[Honza-VW]

http://www.youtube.com/watch?v=n3e-thJ8DrY Slovenská GPS

[Honza-VW]

Asi na tom něco je