Pro lepší náladu

[pavouk]

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

[pavouk]

ZOO Ostrava.
# # # # # # Slunečný den. Najednou malý romský chlapeček spadl do ohrady s
# # # # # # medvědy. Mladý muž ho vytáhl.
# # # # # #
# # # # # # Tisk informoval takto:
# # # # # # ...
# # # # # # Deník DNES:
# # # # # # ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl pětiletý Ferko do
# # # # # # ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a
# # # # # # chlapce vytáhl.
# # # # # #
# # # # # # BLESK:
# # # # # # ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy s nasazením života vytáhl romského
# # # # # # chlapce ze spárů krvelačných medvědů!
# # # # # #
# # # # # # Třinecký Hutnik:
# # # # # # ZOO Ostrava.Ožralý Ostravák ukradl medvědům snídani...

[pavouk]

[Jakub T4]

to znám a to sem se ještě neoženil

[pavouk]

Na Halloween křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do
prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

[pavouk]

[pavouk]

[pavouk]

[Jakub T4]

http://www.stream.cz/uservideo/646609-s ... m-nespecha

[pavouk]

Takhle to tu bude za chvíli vypadat.

[tdiracing]

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf - pije vodu,
dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!

[t4syncro]

VWT5 - Jak na to ...

[tdiracing]

Zapoměl si pane kolego dodat že je to první část ze třech vydání.

[Honza-VW]

Paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?" A děti odpoví
"...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova. "Sím, ona je zdravotní
sestra." "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
Odpoví Honzík. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i
taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje
v tom klubu???" A Honzík odvětí: Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to
všichni stydíme..."

[Honza-VW]

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"

[Honza-VW]

Je letadlo.V něm američan, cigán,čech a rus.Porucha,pilot přiběhne a říká,"Je to špatný,jednoho musíme vyhodit!""To je jasný,"říká čech:"cigán!""Moment, žádná diskriminace,já dám každýmu otázku a kdo na ni nëodpoví,toho vyhodíme,"říká američan.Tak se ptá rusa, jaká byla největší loď, co se potopila.Titanik.Spravně.Kolik lidí se zachránilo?ptá se čecha.1161.Správně,ana cigána:teď je všechny vyjmenuj!



Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: „Proč máš na ptáku vytetováno WY?“ „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“ Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“ „Proč myslíš?,“ na to černoch. „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“ „Ne“, povídá černoch, „mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY.“


Přijde trpaslík do Polska a povída:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"

[Honza-VW]

Rybář chytí zlatou rybku.Jaké máš přání,ptá se zlatá rybka?
Chci žít navěky a nikdy nezemřít..na to rybář.
To je přání,které ti nemohu splnit,povídá rybka,to neumím.
No tak tedy moje přání je...umřít až cikání v ČR přestanou krást,začnou pracovat a nebudou rasisticky napadat bílé občany.
Rybka....."zmetku jeden vychcanej"....

[Trumen]

Jak se dá prznit čeština?
http://auto.bazos.cz/inzerat/14308671/prodam-nebo-vimnenim.php

[Trumen]

Taky to Měníte takhle????http://www.youtube.com/watch?v=BQhfcdQf1QA
http://www.youtube.com/watch?v=te48ucoEvFI&feature=endscreen&NR=1

[pavouk]

[pavouk]

Objeven nový prvek
Romík( lat. Cikanium )- přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický- přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed.
Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. Za 2.sv.války se používal pro výrobu mýdla, v současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství.

[pavouk]

[Honza-VW]

Jde po lese opilý zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: „Hele, nametený zajíc, lehká kořist.“

Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: „Nech ho být, liško, já ho viděl první!“

Tak se začnou rvát, až se navzájem pobijí.

Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem zabitou lišku a vlka a říká: „Teda, já když se opiju, tak se vůbec neovládám!“

[Honza-VW]

Pravda a láska nezvítězí (

[Honza-VW]

GPS tak trošku jinak http://www.youtube.com/watch?v=Y-_Ngmp3DY4