Pro lepší náladu

[Jakub T4]

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá malého Pepíčka, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a Pepíček říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách Pepíček vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu. "Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak Pepíček dodá: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!

[Honza-VW]

Vlastíku to je obrázek pro tebe,doufám že budeš mít radost

[Jakub T4]

sice nejsem Vlastík, ale je pěkný

http://cs.wikipedia.org/wiki/Tygr_ussurijsk%C3%BD

[Honza-VW]

• Venku podzim..!!
• V Tescu Vánoce..!!
• A Vodafone už slaví Velikonoce..!!
• V Ostravě smog..!!
• Ve vládě bordel..!!

[Jakub T4]

• Venku podzim..!!
• V Tescu Vánoce..!!
• A Vodafone už slaví Velikonoce..!!
• V Ostravě smog..!!
• Ve vládě bordel..!!

[JaM]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu,
podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já, ale nic z toho neprodávám!"

[pavouk]

Tohle sem prostě musím dát.

[Jakub T4]

to je VWostrý

[pavouk]

[Honza-VW]

[pavouk]

[Jakub T4]

[Jakub T4]

Por inspiraci

[pavouk]

[pavouk]

[Jakub T4]

http://www.toptoys.cz/volkswagen-stan?u ... WV-stan-60

[pavouk]

Vypadá skvwěle až na tu cenu.

[Jakub T4]

ta už je malinko horší

[pavouk]

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

[tdiracing]

ty kráso to je luxusní

[pavouk]

[pavouk]

[Jakub T4]

Malý Pepíček jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje dál do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá: "A to se může vždycky zbláznit, když si cucám palec..."

[pavouk]

[pavouk]

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"


Pošta musela stáhnout z oběhu známky s tvářemi politiků. Ptáte se: "Z jakého důvodu?" - "Protože lidé nevěděli na kterou stranu maji plivnout!"