Pro lepší náladu

[Honza-VW]

Koukněte na toto mně se to líbí http://www.youtube.com/watch?v=4bl5Z3aj ... re=related

[andydas]

Koukněte na toto mně se to líbí http://www.youtube.com/watch?v=4bl5Z3aj ... re=related

jj, to musim mít......
a hned vyrazit na tuhle akci

[Honza-VW]

Tam by se to hodilo

[Pete1972]

"On:Ale já nebyl až tak ožralý! Ona: Ne?Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval “Pikachu, volím si tebe”.Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!".Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, šel si okolo mýho auta a řval si "optime transformuj se" a pak jsi skočil po bezdomovci a nadšeně křičel “Brumbále, Ty žiješ!”..."

[Jakub T4]

[Honza-VW]

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
Vidím, že jste otcem dvou dětí!
To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!
To si myslíte vy, usměje se věštkyně.

[Honza-VW]

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"

Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."

Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.

Víte,co vznikne,když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM.

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to:"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

"Cikáne,kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše "A jak se ten
rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech
přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"


Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody." Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky,byt a auto

[pavouk]

[pavouk]

[pavouk]

Na konferenci Angličan navrhuje omezit milování, protože je namáhavé, nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlásí, že není nehygienické, protože ho lze provozovat ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlásí, že není nemorální, protože už Pán Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že určitě není namáhavé, protože v Čechách se mu věnují i cigáni...

[pavouk]

[pavouk]

[pavouk]

[pavouk]

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..." Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."

[tdiracing]

Při obědě si kolega objednal malou limonádu,číšník byl vtipálek a donesl toto

[Jakub T4]

Mazééééééééééééééc

[druid22]

nový přírůstek do sbírky

[tdiracing]

druid22 :tiše si koušu rty pěkný táfle.



Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí,
by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano,
baterku, hever a náhradní kolo...

No vypadal jsem ráno v autobuse jako debil...

[pavouk]

[pavouk]

Vejde takhle kněz do baru a zakřičí na celý lokál:
"Hej chlapi, čí je ten vlkodav uvázaný před vchodem?!"
Zvedne se velký svalnatý kamioňák a říká:
"Můj! Proč?"
"No víte, nevím, jak vám to říct, ale můj pes ho zabil."
"Proboha, co máte za psa?"
"Stájového pinče."
Kamioňák se podivý a říká:
"Jak může stájový pinč zabít vlkodava?"
"No já nevím, asi mu uvízl v krku"

[pavouk]

[pavouk]

[pavouk]

[pavouk]

[pavouk]